He lidiado con la ansiedad y depresión desde antes de los 14.
Hace unas semanas alguien que era muy cercano a mi me dijo que mi depresión no es real, que es superficial, y no sabía ponerme en el lugar del otro. Hace poco también me dijeron que actuara tal como soy en redes, haciéndome entender que soy hipócrita. Quisiera poder decirles que se surren en esto, pero mentiría si les digo que no me afecta o sigo normal.. Los mensajes que he recibido: “para cuándo vas a estar bien?”, “ya es suficiente”, “ponte fuerte, deja de llorar” solo refuerzan más. Duele, pero quienes más nos quieren pueden no sostenernos ni entendernos.
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No estoy aquí para demostrar lástima o diagnosticarme. Sepan que agradezco por mi vida siempre, esto no tiene que ver. Hace poco mi corazón se rompió en mil pedazos, desde ahí no he vuelto a ser la misma. Quienes me dicen que “lo supere y deje de hablar de eso”, no entienden lo vacía que me sentí. Duele muchísimo aceptar que la persona que querías con el alma y por quien dabas todo, nunca te quiso. Empecé a comer sin control full chatarra. Lloraba mínimo una vez x semana con un dolor terrible en el pecho. Tiendo a compararme, minimizarme; si salgo simplemente me siento desadaptada, sola y rara, saben ese sentimiento aún cuando hay gente? (hola ansiedad social). Hace tanto no me sentía así. Ayer me di cuenta de que no me voy sintiendo bien, que se me ve mejor y hay días buenos, pero estar ok no significa estar bien. Sé funcionar (esconder) muy bien aún cuando la estoy pasando mal. Reconozco cuando las cosas van mal.
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Gracias a las marcas que han confiado en mi, a ustedes por mensajes tan hermosos y confiarme cosas íntimas, espero haber respondido a la altura. Tal vez ya no me vean seguido por acá, y les juro escribo con lágrimas esto. Les diré cuando haga talleres. No me siento apoyada, comprendida en la forma en que he decidido llevar mi vida; pero les prometo que nunca he sido deshonesta. Tal vez tienen razón y soy lo que dicen, o no soy suficiente. Solo sé que soy de las personas que da, da, da y me olvido en el camino de mi misma. Y que ahora esto no me hace bien.
Dejo esta foto porque fui feliz en ese momento.
Los quiere,
Ani💕✨
{Carta a mi pequeña yo}
Hola bebé 😊 Sabes? Hoy me me atreví a recordar tu vida... Quién iba a pensar que a los 14 visitarías más hospitales que fiestas? Que tus mejores amigas serían Narda y Magaly tus enfermeras? Que te acostumbrarías tanto a las vías que ya las agujas serían cualquier cosa? Que los momentos de alegría se resumirían a mamá entrando con panes mixtos, poniendo seguro pa que nadie te vea comer? O a escuchar canciones de Bieber? Qué te volverías fan #1 de Grey’sAnatomy y te graduarías de doctora con todo lo que viviste? ☝🏼 Y que tu año nuevo lo pasarías viendo desde la ventanita del 4to piso en INEN; deseando, con todas tus fuerzas, ser “una adolescente normal”. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Te felicito. Por esas noches donde te dolían los huesos, donde te parabas y sentías que te ibas. Porque aún sin entender nada, hiciste todo. Por soportar ver hasta hoy tus venas moradas en el brazo. Por los días donde tomabas 12 pastillas diarias, por los que tuviste que pasar por aspirado, o punciones dolorosas. Por retomar y reinsertarte a la vida, cuando tal vez no estabas lista.
Te perdono por hablarte mal. Por culparte. Por reprimir. Por alejarte de personas que, así como tú, no sabían qué hacer. Por empezar a detestar, un poco, la vida que te tocó. Viste cómo todo pasó? No hay mejor prueba de que todo pasa, de que el mundo no se cae. Te perdono por las veces que te hiciste daño diciendo que no eres suficiente ni digna de ser amada.
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Hoy la vida te trajo más pruebas.
Vas a pensar: por qué sigo sufriendo? no fue suficiente con el cáncer?. Todo esto te está enseñando, ya lo verás. Te va a doler demasiado. Todo. Por favor, tente paciencia. Escúchate.
Son 8 años ya. Tú no eres tu enfermedad. Hoy decides mirar, en serio, las heridas que dejó, y sanas. Estás de alta!! Los blastos decidieron dejarte ir. Pinshes tóxicos 🤣. Tu vida es un regalo. Cuando te levantes, aun con angustia, agradece. Tú más que nadie sabe que levantarte sin dolor es un privilegio.
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Llegó el momento de compartir tu historia, porque sabes que a alguien por ahí puede ayudarle. Tranquila, poco a poco. Te quiero mucho.❤️
#DelCancerAprendí.✨
Esta semana estuve pensando en cómo hay ciertos lugares que guardamos con cariño en el corazón. Con significados que solo nosotros llegamos a entender. Lugares donde nos hemos sentido comprendidos.
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Hay algunos lugares a los que cuesta mirar, o regresar. Porque aún duelen. Pero con el tiempo los re-significamos para algo que sí nos da paz. Algunos de estos son necesarios de visitar, para procesar algunas cosas. Creo que exponernos a lugares que han dolido repetidas veces, hace que cada vez duelan menos.Te ha pasado?
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Hay lugares que sostienen. Hay personas que nos sostienen. Les pongo de ejemplo este café, porque nunca he venido tanto como ahora. Con decirlos que he venido a llorar y a reír en la misma semana.😂 El significado que le doy es que es el lugar donde descubrí el poder de la amistad, de rodearte de gente que te diga las cosas de frente, pero que a la vez te abrace. Inicialmente este lugar tenía un significado distinto, pero cuando creo recuerdos emocionales en mi HOY, son esos los que prevalecen. ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Cuál es tu lugar favorito? Qué significado tiene para ti? Creo que hay que visitar más esos lugares que nos hacen bien. Muy pocas veces hacemos actividades que nos agraden y nos llenen. Nos llenamos la vida de trabajo, estudios, productividad para evitar estar con nosotros mismos; pero priorizar tu salud mental es también darte espacios para ti y para compartir también con personas que amas; aunque no lo crean hay mucha gente a la que le es muy difícil esto. Separa un espacio para sentirte bien en tu agenda.☺️
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@chrisca30 gracias por los eternos cafés, acompañamiento y escucha; te guardo siempre en mi ❤️
