Es súper, súper difícil percatarse de que uno está en un vínculo insano. Díganmelo a mi que estuve en negación mucho tiempo (#amigaslasamo). La principal razón es porque nuestro 🧠 al estar en modo supervivencia va a tender a aferrarse a lo “bonito” para evitar mayor dolor. Duele una verdad tan dura, pero aceptar es el primer paso para sanar.
Responde de la manera más sincera, dejando el autoengaño.
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1. Eres feliz? Ríes y sonríes más de lo que lloras? Pasas mucho tiempo sintiendo que caminas sobre cáscaras de huevo, lamentándote y atravesando mucho miedo? Sientes que has dejado de disfrutar la vida? 👀: no vale “a veces sí me siento así pero de ahí vuelve el amor y no pasa nada”, no nos hagamos los ciegos. Yo también he querido creer que “no pasa nada” hasta que alguien me dijo “amiga, date cuenta.”
2. Te respetan? Un mínimo de consideración, apoyo? (Un hola, y no ignorarte como castigo) Tu pareja miente, te engaña o te ataca constantemente (físico o verbal)? Actúa como si fuese mejor que tú? Te degrada, menosprecia, o está constantemente molest@ hacia ti?
3. Te agradaría ver a quienes amas en una relación como esta? Imagina que tu mamá, hermana/o, mejor amiga/o, primo/a está en el mismo lugar que tú, siendo tratad@ de esa manera, sintiéndose como tú. Eso pone una sonrisa en tu cara, o te pone incómod@? -> Verlo como tercera persona realmente pone en perspectiva y te haces consciente de todo lo que harías por ayudarlos, y lo poco que te ayudas a ti mism@.
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Estas son preguntas de SÍ o NO. No hay grises porque no existe un “me trata bien a veces y a veces pierde la paciencia y me maltrata”. Si existieran grises estaríamos naturalizando el abuso. Abuso es abuso. Amor es amor. Tolerancia c e r o al maltrato.
Y sobre relaciones insanas pero no abusivas: a veces no coincidimos con el otro en creencias, emociones, tiempos... chocamos, damos vueltas, vamos y venimos, se vuelve un calvario -> lo “malo” es sostener lo insostenible, quedarnos esperando que el otro cambie patrones de conducta parte de su personalidad. Donde no ves crecimiento ni transformación, mejor no quedarte. Más justo y sano para ambos.🙌🏼
Frase por: @dr_anniephd
Una relación en la que una persona decide dañar a la otra sencillamente no es una relación. La relación en la que creías estar nunca existió y es una verdad que debemos afrontar. Ninguna cantidad de esfuerzo, negación o esperanza la traerá de vuelta. Pues no depende de ti. No depende de ti ni te corresponde hacer que el otro cambie, que te trate mejor o que te respete en lo mínimo. Incluso y cuando ha pasado el tiempo y regresa a prometerte que “esta vez si”, no depende de ti. Te lo voy adelantando: esa vez será igual. Serás tu enfrascada en la tarea de remar s o l @ en ese mundo insano de exigencias, confusión y mucho dolor. Cada vez será lo mismo. Cada vez será peor. Con el dolor de mi alma te digo: nada de lo que tu hagas cambia a una persona narcisista; porque el cambio no debe salir de ti. Vendrá de él/ella? Difícilmente puesto que no tienen ni tu nivel de empatía, y mucho menos les resulta importante causar daño mientras estén ell@s protegid@s y “bien”.
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El abusador te acostumbró a suscribirte a su realidad, una realidad donde era responsabilidad tuya mantener vivo el vínculo, todo lo que hacías era vigilado: aprobado o castigado. Deja de suscribirte a la fantasía que te contó, a la historia de “amor romántico que lucha” con la cual te manipuló. Solo tú luchas. Y el amor no es luchar solo. Mucho menos sufrimiento. Admite, y acepta que nada de lo que hagas será suficiente en ese vínculo ni te hará feliz. No porque no lo merezcas, sino por tu bienestar psicológico. Admite y te liberas de esa obligación que en nunca fue tuya pero que te impusieron.
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Déjame aclarar: cada vez que decides no ver, responder o re-acercarte a quien te hizo daño estás demostrando que te valoras, que valoras tu tiempo, tu nueva vida y tu derecho a no ser sometid@, subyugad@ ni maltratad@. 💪🏼🥰
Poderosas maneras de abusar emocionalmente:
1. Su fuerte sentido de derecho les hace pensar que su pareja les debe su 100%. En la idealización pasan demasiado tiempo juntos al punto de cancelar cosas, esto solo establece la relación como principal fuente de felicidad. Y si no están contentos por alguna razón, dirán que su pareja es responsable de ello.
2. Alguien que te llena de amor, afecto y atención y luego haces algo que le molesta, y lo retira inmediatamente ... es un abusador emocional. No habla durante días o semanas. El costo emocional es doloroso y te hace caminar sobre cáscaras de huevo todo el tiempo para no tener que pasar por ese aislamiento. Si no puede manejar un desacuerdo sin recurrir a luz de gas y tácticas abusivas, es un abusador.
3. No te dice qué has hecho mal, espera que lo sepas y que literalmente rueges. No se responsabilizan y depositan una carga de culpa IMPUESTA en el otro.
4. Sabe lo valioso, lo que mueve y sensibiliza a su víctima; y no tiene reparo en pasarlo por alto. El otro buscará hacerle notar cosas tan básicas como: acuérdate de mi cumpleaños.
5. A través de bromas y tonos de voz ”inofensivos” el abusador se dedica a disminuir: “no sabes nada de eso” “mejor no hables”.
6. Este es el refuerzo intermitente que genera la disonancia cognitiva. Un día maltrata: y al día siguiente asegura nunca ha estado más enamorado. La víctima queda en una nube literal en su afecto y pensar que la mantiene ahí buscando regresar a las épocas doradas.
7. “No sé que somos pero me quiere, no sé cómo estamos”; por las constantes mentiras y engaños del abusador, que como moviendo un switch ON y OFF, tiene el “poder” de decidir qué va a pasar con esa relación, la víctima piensa que todo va a mejorar.
Estas conductas forman parte de un patrón de comportamiento, intencional y consciente. El abuso es una decisión porque no se ejerce sobre todos. Se sabe con quién y hasta dónde, y este tipo de manipulación encubierta es muy desastrosa para el bienestar mental de la pareja. Dejándola con autoestima disminuida, TEPT, depresión o angustia. Espero que esta información llegue a quien lo necesite🙏🏻💜
#MásAlláDeLaEscena Ted Bundy: durmiendo con el asesino 🚫
Film con enfoque humano e in-humano al controvertido Ted Bundy, DESDE la mirada de Elisabeth Kloepfer, su novia, quien se balanceó entre el horror y amor que sintió por un asesino.
El vínculo traumático es la unión de pareja con narcisistas y/o psicópatas, a raíz del condicionamiento al que son sometidas. La víctima no “se queda” porque sí, esto es calculado por el abusador. Es el vínculo que les hace regresar, refuerzo intermitente (me daña pero otros días me trata lindo). Pensar constantemente en él, miedo a dejarlo, creerle “no me hace daño, no sería capaz”. Es demasiado bonito para ser mentira, salvo porque = no es bonito y todo es mentira.
Ted ejerció manipulación y abuso encubierto, ya que frente a un ataque de ella él no ataca, opta por: aprovechar su empatía y victimizarse, siendo quien intentan destruir, “tú me conoces” “nunca me dejes” generándole culpa si se va. Como pareja ella sirve un propósito, parecer “adaptado/normal”, parte de su máscara. Es fácil creerle: encantador, con apariencia de “bueno”, estudioso, y con familia. Pero viven entre todos nosotros, y no son asesinos🙃
Esa escena final no ocurrió. Y no suele ocurrir. No esperar un “buen cierre” con un narcisista. No enfrascarnos en la tarea de “hacerle ver lo mal que hizo”, su escala bueno-malo está distorsionada por su grandiosidad, sentido de derecho de pasar por quien SEA.
“Libérame”, pide Elizabeth, desde el dolor de saber que pudo ser ella, pudo ser su hija, que fue un experimento para ver por dónde podía atacar más fácilmente.
Las víctimas no necesitan un cierre.
Ni disculpas. Tienen derecho de retirarse, con mucho dolor, ya que el Dr. Iñaki Piñuel le llama “violación del alma”. El principio básico es Contacto Cero. No se trata de que estos seres no merezcan amor; pero no están equipados para “amar”, y nadie merece MENOS que respeto, consideración y amor.
Ándate. Sé que duele, pero recuerda: incluso cuando te trata bien, sigue abusando. Es simple: quien te ama, no abusa intencionalmente de ti. No te da flores un día y te calla con su silencio, al siguiente. No te abraza y dice te quiero, para luego decirte: no vales nada.
